Hội nhóm “Con ghét bố mẹ” được thành lập bởi các bạn trẻ trong độ tuổi Genz nhanh chóng trở thành tâm điểm chú ý của dư luận vào cuối tháng 9 và đầu tháng 10/2026, cùng với cái tên gây nhiều tranh cãi đã khiến cho MXH có nhiều luồng ý kiến trái chiều. Những lời tâm sự về áp lực gia đình, sự áp đặt và cảm giác không được thấu hiểu đặt ra câu hỏi: Vì sao nhiều người trẻ chọn kể chuyện trong nhà với những người xa lạ trên mạng?
Ảnh hội nhóm “Con ghét bố mẹ” đang gây tranh cãi
Một nơi để chia sẻ những lời tâm sự khó nói
Bất kì ai khi vô tình lướt qua nhóm ít nhiều gì cũng phải khựng lại đôi chút vì cái tên quá đỗi độc lạ. “Con ghét bố mẹ” – cái tên nghe qua đã đủ khiến nhiều người dừng lại và đặt câu hỏi rằng vì sao một hội nhóm dành cho những người có cảm xúc tiêu cực với cha mẹ lại thu hút sự chú ý trên mạng xã hội? Tại sao một hội nhóm như thế này lại có nhiều thành viên và được nhiều người quan tâm đến thế?
Vốn dĩ từ đầu các hội nhóm mang chủ đề này là nơi để người dùng chia sẻ các vấn đề cá nhân và viết ra những tâm sự mà không thể nói với gia đình. Từ chuyện bị bố mẹ kiểm soát quyền riêng tư, áp lực điểm số đến những lần tranh cãi vì lựa chọn ngành học, công việc hay các mối quan hệ. Có những câu chuyện nhìn qua thì nghĩ chỉ là chuyện nhỏ chẳng có gì đáng nói nhưng chính từ những điều nhỏ nhặt nhỏ nhặt ấy lại khiến cho những đứa con phải chịu áp lực tâm lý nặng nề trong khoảng thời gian dài.
Nhưng tại sao nhiều người chọn kể những chuyện riêng tư của bản thân trong một cộng đồng trực tuyến thay vì nói trực tiếp với gia đình? Lý do là vì ở đằng sau màn hình họ có thể giãi bày mà không phải đối diện ngay với ánh mắt thất vọng, những lời trách móc hay những câu hỏi dồn dập từ cha mẹ. Một bài đăng có thể chỉ mất vài phút để viết, nhưng những cảm xúc được đưa lên mạng đôi khi đã tích tụ qua nhiều lần bất đồng khiến cho khoảng cách giữa bố mẹ và con cái trở nên xa cách thậm chí là căng thẳng hơn. Vì vậy không nên chỉ nhìn vào tên gọi của hội nhóm để kết luận rằng tất cả những người tham gia đều là những người bất hiếu, mất dạy hay có thái độ chống đối gia đình.
Ảnh một số bài viết trong nhóm “Con ghét bố mẹ”
Khi câu nói “Bố mẹ chỉ muốn tốt cho con” trở thành gánh nặng đè lên vai đứa trẻ
Trong nhiều gia đình, cha mẹ luôn tin rằng những quyết định của mình luôn luôn đúng vì cha mẹ là những người từng trải, tất cả những gì họ làm đều xuất phát từ tình yêu thương con cái. Họ muốn con học thật giỏi, công việc ổn định, tránh lặp phải những sai lầm mà bản thân họ từng trải qua. Nhưng cha mẹ không biết rằng điều mà họ cho là sự quan tâm xuất phát từ tình yêu thương ấy lại vô tình trở thành những áp lực vô tình đè lên vai những đứa trẻ khiến chúng áp lực hơn bao giờ hết.
Ví dụ điển hình là có bạn học sinh được điểm 9 trong bài kiểm tra về khoe mẹ của mình, nhưng thay vì khen con thì người mẹ ấy lại chỉ hỏi ngược lại rằng tại sao không được điểm 10. Hay một sinh viên muốn chọn ngành học theo sở thích cá nhân nhưng phải nghe những lời so sánh với bạn bè đồng trang lứa của bố mẹ. Một người trẻ đã trưởng thành vẫn phải giải thích từng cuộc gặp gỡ hay quyết định cá nhân. Những tình huống như vậy có thể xuất hiện trong nhiều gia đình, dù mức độ và hoàn cảnh mỗi nhà không giống nhau.
Vấn đề không hẳn nằm ở việc cha mẹ có quan tâm hay không, mà ở cách sự quan tâm được thể hiện như thế nào. Khi mọi lời góp ý thông qua lời của cha mẹ đều trở thành những yêu cầu buộc phải nghe theo, con cái dễ cảm thấy ý kiến của mình không có giá trị và cảm thấy bản thân không được tôn trọng. Ngược lại, khi con phản ứng lại bằng sự im lặng hoặc tức giận thì cha mẹ liền cho rằng con đang thay đổi, khó bảo hoặc trở nên hư đốn không thể dạy được nữa.
Hai phía đều có lý do chính đáng của riêng mình, nhưng nếu cả cha mẹ và con cái không ai chịu lắng nghe ai thì chỉ cần một cuộc tranh luận về điểm số đơn giản cũng có thể dần biến thành mâu thuẫn về sự tin tưởng, khiến cho khoảng cách của cha mẹ và con cái lại càng trở nên xa hơn. Điều ban đầu chỉ là bất đồng trong cách lựa chọn cuối cùng lại trở thành cảm giác không được thấu hiểu, được tôn trọng. Có lẽ đây cũng là một lý do khiến những hội nhóm như “Con ghét bố mẹ” thu hút được đông đảo sự chú ý. Người trẻ tìm đến đó không nhất thiết để tìm cách chống lại gia đình, mà đôi khi chỉ muốn biết liệu có ai khác từng trải qua cảm giác giống mình hay không, liệu có ai đồng cảm với những gì mình trải qua không.
Vì sao người lạ trên mạng lại dễ chia sẻ hơn người thân?
Việc nói chuyện với một người xa lạ ở trên mạng có một điều rất khác biệt: họ không trực tiếp tham gia vào mâu thuẫn của mình nhưng vẫn có thể thấu hiểu, sẻ chia và phân tích câu chuyện theo góc nhìn thứ ba, giúp người đăng bài phần nào được an ủi nỗi niềm của bản thân. Người đăng không cần lo rằng người đọc sẽ thất vọng, tức giận hay nhắc lại câu chuyện trong một cuộc tranh cãi tiếp theo, những bình luận đồng cảm ấy giúp cho người đăng bài cảm nhận được sự quan tâm nhẹ nhàng hơn. Với người chưa biết cách diễn đạt cảm xúc, việc đọc được một câu chuyện tương tự cũng có thể giúp họ nhận ra điều khiến mình khó chịu. Thay vì nghĩ rằng bản thân quá nhạy cảm, họ thấy rằng những người khác cũng như mình, ai cũng có lúc bất đồng quan điểm với gia đình.
Tuy nhiên, sự đồng cảm trên mạng không phải lúc nào cũng đi kèm với lời khuyên phù hợp. Người bình luận chỉ biết những gì người đăng kể lại, chưa chắc hiểu đầy đủ hoàn cảnh của gia đình. Một lời khuyên được đưa ra trong vài dòng có thể không tính đến những hậu quả mà người trong cuộc phải đối mặt sau đó. Chưa kể, khi một bài đăng nhận được nhiều sự chú ý, nó sẽ gây ra những bình luận trái chiều gay gắt đôi khi dễ lấn át các ý kiến bình tĩnh. Người đang buồn có thể bị cuốn vào cảm giác tức giận của cộng đồng, từ đó nhìn nhận mâu thuẫn của mình theo hướng cực đoan hơn.
Mạng xã hội có thể là nơi để chia sẻ những tâm tư khó nói thành lời, nhưng không nên trở thành nơi duy nhất để giải quyết những vấn đề mâu thuẫn gia đình kéo dài. Đặc biệt, việc công khai tên tuổi, hình ảnh, tin nhắn riêng tư hoặc thông tin của người thân có thể gây ra những hệ quả mà chính chúng ta không ai ngờ tới.
Đừng vội phán người khác qua một cái tên
Những ý kiến trái chiều xoay quanh hội nhóm “Con ghét bố mẹ” trên mạng xã hội. Ảnh chụp màn hình các bài đăng và bình luận thể hiện nhiều góc nhìn khác nhau về mối quan hệ giữa cha mẹ và con cái.
Cùng với sự xuất hiện của hội nhóm “Con ghét bố mẹ”, có những người đã cho rằng việc sử dụng từ “ghét” thể hiện sự hỗn láo, thiếu tôn trọng đối với đấng sinh thành. Nhưng ngược lại cũng có những ý kiến cho rằng cần tìm hiểu hoàn cảnh trước khi đánh giá một người trẻ chỉ thông qua bài đăng của họ.
Thực tế, cảm xúc của con người không phải lúc nào cũng chỉ có yêu thương hoặc căm ghét. Một người có thể biết ơn những gì cha mẹ đã làm, nhưng vẫn buồn vì những lời nói khiến mình tổn thương. Họ có thể yêu gia đình nhưng không đồng nghĩa với việc họ đồng tình với cách cha mẹ đưa ra quyết định thay mình. Tuy không đồng tình với gia đình nhưng điều đó không có nghĩa mọi hành vi xúc phạm, công kích hay làm tổn thương người thân đều có thể được biện minh. Cảm xúc cần được thừa nhận, nhưng cách thể hiện cảm xúc cũng cần phải có giới hạn. Tương tự, cha mẹ có quyền định hướng và đặt ra những nguyên tắc phù hợp cho con cái, nhưng điều đó không đồng nghĩa với việc mọi mong muốn của con đều phải bị gạt bỏ hay cha mẹ có thể thoải mái kiểm soát con cái một cách quá đáng.
Một hội nhóm trên mạng dù đông thành viên đến mấy cũng không thể đại diện cho tất cả thế hệ trẻ. Những người có mối quan hệ thân thiết, gần gũi với gia đình có thể không có nhu cầu tham gia, trong khi những người đang gặp mâu thuẫn không thể giải quyết với gia đình lại có nhiều lý do để tìm đến cộng đồng. Vì vậy, không thể dựa vào số lượng thành viên để kết luận rằng cả một thế hệ đang quay lưng lại với cha mẹ.
Nối gần khoảng cách bằng việc lắng nghe
Nếu một ngày phụ huynh phát hiện con mình tham gia hội nhóm “Con ghét bố mẹ”, phản ứng đầu tiên của phụ huynh có thể là lo lắng, tức giận hoặc cảm thấy bị tổn thương. Tuy nhiên, việc lập tức chất vấn, trách mắng và yêu cầu con rời nhóm hay kiểm tra toàn bộ tin nhắn có thể khiến con càng khó mở lòng hơn với gia đình. Thay vì bắt đầu bằng câu hỏi “Tại sao con lại ghét bố mẹ?”, “Tại sao lại tham gia vào cái nhóm đấy?”, cha mẹ có thể thử hỏi: “Gần đây có chuyện gì khiến con không vui không?”. Đôi khi, điều con cần trước tiên không phải một lời khuyên mà là cơ hội để nói hết, chia sẻ suy nghĩ của mình mà không bị ngắt lời, trách mắng hay phán xét.
Về phía người trẻ, việc diễn đạt rõ điều khiến bản thân tổn thương cũng có thể giúp cha mẹ hiểu vấn đề cụ thể hơn. Thay vì khẳng định “Bố mẹ chẳng bao giờ hiểu con”, có thể giải thích rằng mình cảm thấy áp lực khi liên tục bị so sánh hoặc mong muốn được tham gia vào những quyết định liên quan đến tương lai. Cách giao tiếp này không bảo đảm mọi mâu thuẫn sẽ được giải quyết ngay lập tức, nhưng có thể mở ra cơ hội để hai bên hiểu rõ hơn về suy nghĩ và cảm xúc của nhau. Trong những trường hợp có bạo lực, đe dọa hoặc cảm giác không an toàn, người trẻ cần tìm đến người lớn đáng tin cậy, chuyên gia hoặc dịch vụ hỗ trợ phù hợp. Không phải mọi vấn đề đều có thể giải quyết bằng việc tự hòa giải trong gia đình, và việc tìm kiếm sự giúp đỡ khi cần thiết không phải là điều đáng xấu hổ.
Đôi khi, điều khiến một người trẻ tìm đến người lạ không phải vì họ không còn cần gia đình, mà vì họ chưa biết làm thế nào để nói ra những điều đang khiến mình tổn thương. Trước khi phán xét một lời than phiền trên mạng, có lẽ điều cần thiết hơn là tìm hiểu câu chuyện đã khiến người viết phải lên tiếng. Bởi một gia đình không nhất thiết phải tránh được mọi bất đồng, nhưng cần có cách để các thành viên được bày tỏ suy nghĩ và cùng tìm hướng giải quyết mà không làm tổn thương nhau.